這份偏愛，您現在解釋說喜愛您只是我的一種趣味；而您被我吸引，是因為您有想征服我的欲望。
不過，更早之前，您的愛是這個「完全征服我的欲望」，這個欲望還集結了相當高比例的付出、關心、不停的思念… 所有這些糾纏、混淆的情感組合起來，簡單來說，就成了人們所謂的愛。現在這份愛是由一個最虛弱、最沒創造力的微小元素組成：「征服的欲望」，您在其中吹氣，好填補它的空洞。愛情是一方征服，另一方屈服… 而剩下的就被灌上模糊名字，如友情、關心、付出…？我應該懷疑愛情還是懷疑您？還好，其實我們之間不只是這些；而這其他東西，我稱之為愛。
在您暗有所指的傷心十月，我因另一個人所造成的傷害而深受打擊。當時或有諸多更適合人選，而我卻直覺地選擇您來給我力量去遺忘以及重拾歡笑。我請求您來聽我傾訴關於另一個人；您在我身邊，而我對他滿懷遺憾，我幾乎要恨您不是他。您的愛隱密又堅決，且不求回報，或可說是英雄般的，它戰勝了我的執拗。由於您愛我愛到如此地步，我不可能再笨笨地說一切只剩絕望。
當我看見您在愛我，當我待在您身邊，我有許多甜蜜－像是屬於愛情的那種甜蜜。請別分析這段回憶：我只能在其中看見愛情。
對我而言，我不太清楚是在那種情感的推動下，我跑去凡爾賽看您：是愛情、是兄弟情誼？… 是的，是我叫不出名字的這一切，然它卻又給了我通常只有年少戀人才有的悸動。我一星期只有一天會在巴黎；這一天最重要的事就是去看您。為了跟您在一起十五分鐘，我一整個下午都耗在計程車上，等它把我載往您的「學院」。坐立難安，這是見到您之前，我心情的最佳寫照；當我離開您的時候，則是一種夢想結束的沮喪。我中午十二點到一點跟您有約，十一點時我會喝一點茶，到了兩點才沒胃口地吃中飯，因為彷彿有粒球在我喉嚨上上下下。那些計程車都太慢，又有一道道「關卡」令人心力交瘁；在聖克盧站，我從不知道該坐那輛電車：我想搭第一班；我跑向一部車，又跑向另一部… 而每次我一轉身，我剛離開的那一輛就離開了。急性子的我在目的地的前一站就先下車，而每當我決定要耐心等候，卻又讓萬分期待的那一站白白過去。我怕會遲到幾分鐘而焦急地跑著；然後又停下來，因為早到二十分鐘。每次我都以為我會遲到。我帶巧克力給您，我們會到一間陰暗的小教室，坐在兩張硬椅子上。在角落裡，總是有一個小越南人在給地板打臘，他沒發出什麼聲響… 突然間我們發現他，這令我們很尷尬。他看著我們，像隻呆頭鵝。他意會了嗎？他離開了。我倆靠得很近，我們有點神經兮兮，害怕聽到門被打開。您不敢按下您的吻。我挑選您會中意的洋裝，要自己是漂漂亮亮的。當我們下樓梯時，您的同學注視著我，投給您讚美的眼神。我覺得很好玩。這很幼稚。您是快樂的。
熱情、調情、專情… ，這些都是從那時以來我對您不曾停止的。為什麼您要求要再「尋回」它？您不再看到它是因為您必需不再看到它，既然您刻意與我疏遠。現在您重新安定下來… 但是在別的地方，您可以在不危害新戀情，面對自我不留遺憾的情況下，要求我要表現得像是從前還被您愛著的我。您不再使用愛情這個字眼：您現在改口為友情；但這個新字涵蓋相同內容；您要求的還是愛情，但是那種只因單單存在即滿足，只剩下良善與昇華的愛情。
可是您曾在很長一段期間，要求我從心裡給您，有付出與回報的完整愛情、精神之愛、肉體之愛… 我沒辦法一彈指就揮去這些我有過、愛過、要過的意願與欲望。您現在只想要我的良善；您以為否定其他一切就可以使它們不存在嗎？
為了成為您眼中那個讓人回憶起來無憾亦無悔的完美女人，我應該為您保留這份愛，並希望當您有閒情逸緻時，能好心提供我一些協助。這些小事原可以求助別人，原可以不要找上您，都是我的懶惰唆使我來向您求助，這些小事其實是長久以來，您對我的付出僅剩的標誌。我著實猶豫過要不要跟您開口，有時甚至後悔自己跟您提過這些。要是我的請求裡有某個東西會擾亂您的日常生活作息，我應會感到您的生氣與拒絕；若是要幫忙的事情與您原來要做的事情可以同時進行，您就會為我効勞。您現在應會更積極些，好向我證明您的友誼。我不會忘記這句「如果有機會的話… 」 可是這些對我來說，並不是友誼的標誌。它們應該是存在以下這種單純的事實，就是有一個人是我無論什麼時候，都可以去跟他談我的想法，而且他會對我的快樂、我的煩憂感同身受。我不認為我會濫用無度；但我應可以自私點。我的朋友必須是我可以要求很多，卻不用害怕會因而惹人厭。這種友誼，您很久以前就不再給了。
而「我心裡的這一小塊地方」也一樣不再為您保留了。由於戀愛中人會有的某種幼稚，我曾允諾要永遠為您保有一部份真正的愛，即使我另有炙熱戀情。要結婚的又不是我；我的心裡處處皆被您的樣子占據；若要我不再痛苦，您就必須離開，好讓有一天當您的名字在我面前響起，就像吹過一陣什麼都撩撥不起的微風。我要這樣的清理，因為我需要平靜；您已擁有幸福；來自我的一丁點兒愛無法為您帶來什麼。
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